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飞逝的生活

让我无端的觉得

自己就是一个看客

躲在角落里

雨水， 大雪和冰雹，

都从我身旁经过

当然

也有艳阳高照的时光

肚子里的宝宝

已有6个月大的模样

飞逝的生活

让他/她尽情的长大

此时，

他/她还在我肚中玩耍

间或一整天的兴奋

不停的踢腾着

飞逝的生活

他感觉的到的快乐

等待着看阳光的那天

而我

还只是个看客

看着他成长

一年四季从我身上经过

我还只是个看客

   “已婚的女孩子”， 大家看了也许偷笑的， 已婚了就能再装嫩的叫女孩子了，可是我确实是一个结了婚的女孩子。

     甚至比没有结婚前更加的“女孩子"了。

      我依然有着女孩子的人性， 纵然是要快做妈妈的人了， 可是我本能地拒绝这种人类自然的“晋级”，我觉得我离我的青春越来越远，我正在以一种特殊的方式慢慢的变老，所以我经常对着肚子里的宝宝自称着“我”，有时候调皮的说“姐姐”。呵呵， 传统的阿Q了。

    我虽然步入了婚姻的阶段，但是对于柴米油盐酱醋茶，我知之甚少 ，饭我不会煮，菜我不会做。每天看着我LG辛苦地给我做饭，心存不忍。

    我还保持着单身时候的好习惯，对于钱， 我依然没有概念，有多少花多少。从来都没有想过我要有储蓄。

    我依然是思想上的不成熟，忽而想到东，忽而想到西。想什么是什么，最近在看书，LG对此嗤之以鼻，“三分钟热血，将最多看两天”。我愤然，我就是如此的被人看扁？？心中默默发狠，一定要坚持，但是，第二天我果然就看了3页数，还有2页的任务没有完成。我汗~

   还有一件事， 我很女孩子， 是我不对，做的不好，希望看懂这句话的你会懂，谢谢你的包容。

   记得你的虚汗，对不起！深深地~

   我依然想做我的女孩子，已婚的女孩子！

最近看了一本书，海岩的一米阳光， 虽与电视剧有很大的出入，但是里面有几句歌词，真的很好，送给正在快乐并烦恼着的朋友们， 希望忘掉该忘掉的，只记住快乐的：

有太多往事就别喝太少酒精，

太珍惜生命就别随便掏心，

舍不得看破就别张开眼睛，

想开心就要舍得伤心，

有太多行李就别单独旅行，

想忘记就要一切归零………………

直到朋友家出了事，我才猛然觉醒：原来自己一直是这样没心没肺的活着，我一直都是那个揭开快要长好的痂，望着红通通的鲜肉傻笑的人，那个不知道痛处在哪的人，竟是我！

我麻木着，死心塌地的颓废的着，直到拨动了我痛得弦。我曾自我标榜我是一个报喜不报忧的人，今日才知道我一直生活在无喜也无忧的日子里。如今我清楚地面对，我寒彻心脾。

早在很久就明白生命是极为脆弱的东西，因而要好好的活着，可是何为好好的活着？有些人活得很光鲜，但是谁又知道鲜柠檬的鲜与冰在冰箱中数日的柠檬的鲜又有何不同？同样的金絮其外阿！

朋友劝我抓住现今，而我却潇洒的回绝，并说这是为了父母双亲，是有点冠冕堂皇了吧？1我也不知道，只无端的觉得今天很烦，厌烦了终日脚踏实地的无所事事，最近很烦（最近的事和我），只是无端的揣摩着敌人很多，会冷不丁的用带毒刺的鞋踹你一脚，不死也要半条命。唉，生命薄弱，何苦自己作践，只是别在做亲者痛仇者快的事了，珍惜眼前的人，也许一眨眼他们便如风一样的飘走，那时候任你捶胸顿足，哭得撕心裂肺也枉然了。

朋友已跌入低谷，我很想帮她爬上来，却发现我既不会轻功也没有绳索将她拉上来，只好在一旁为她加油，希望她会再见到绿油油的希望，希望父母安康，还有爱我们的人安康！

我曾毅然决然地面对我的缺点，就像是画家绘了一幅绝美的裸体画，无论它是怎样的美轮美奂，却因了无法迎合众人的目光，终不敌众人之口舌。于是乎，迫不得已的为之穿上华丽的外衣，然却是有违心愿的。

我不知道我这些忠实的老仆们（缺点）是怎样跟随我，追随我的。但我知道，他们伴我多年，要我像剿匪一样将他们除之，却有良心之谴责。

缺点不是美德这我知道，所以我并非是在标榜自己什么，但是像这些无伤大雅的毛病我更愿意将他们称之为“个性”。所谓的个性就是与共性反之。人们往往喜欢随波逐流，我却相反。

有个性的人方为一个独立的人。我常思考我是否也立下过宏伟的志向，要做一个圣人或是也被摆到供桌上受千万人之顶礼膜拜，思前想后确信没有，我畅然。古人语“知错能改善莫大焉”，而我却是知道有错死不悔改，一样的感觉善莫大焉。

又然，何谓错？？料想若老祖宗当得知他的子孙后代提倡男女平等，女子亦可戎装上阵在商场上与男子一番口舌之战，争个你死我活。他是否能坦然接受？定是捶胸顿足，扼腕痛惜，怎么会有这么不肖的子孙？在祖宗看来，我们女性迈着四平八稳的步伐，昂首挺胸阔步走在大街上始终是错！我们肆无忌惮的仰天大笑更是错！炎炎夏日穿着露脐装便更更是大逆不道拉！可是现今呢？？？？

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………有的时候只不过是走在了时代的前沿就被划为“黑五类”，实在是不明智之举！

希望暮年

其实我一直在迷茫，为什么高考那一年会忘了心中那许久的渴望，所以至今像个可怜的乞儿，等待着希望，但希望却至今未至，苦死了等待的我……，若是从此收手，守株待兔，希望是否会垂青？

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半俯卧在皲裂如龟壳的土地上，养着渴求的脸，用浑浊的眼神告诉上天，我需要雨，上天回应的只有隆隆的雷声。

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心也想放弃，但是心中追求的种子正在点点萌发，狠下心，却觉得自己像个凶手。

每天清晨，努力地睁开眼，用满心的期待去等待有一个明天的新生，日子就是在恍恍惚惚的等待中溜走，可我还是在那棵枯老的槐树下等待着戈多：

     一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，以辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里。寻一颗相识，他一回咱一会，都一般相知，吹一会，唱一会。

我很羡慕傻子，一直很羡慕，真的！也很想做一头只是吃、喝、拉、撒、睡、长膘，然后等刀挨宰的猪，用不着如此苦苦的等待，失望，受伤，包扎好伤口，继续自我阿Q：戈多也许下一秒就会出现！！于是一秒又一秒，一日复一日，一年似一年，十多岁的面容，沧海桑田的心。

 为什么只有为我不齿的老妖精张爱玲会说：人生是一袭华丽的袍子，里面爬满了虱子。

 其实每个人头上都有包。有的是人敲。有的是自找。我时常看着镜子中的我，对着我头上的包咧着嘴傻笑…………

    当众人的寂寞铺天盖地的纷至沓来，我宁愿保持一隅的静谧，在周末的时候，独自躺在宿舍里，开着收音机，安安稳稳的看我的书，死心塌地的吃我的零食，没有手机的干扰，偶尔思绪飘向远方，幻想着自己是半卧在落地玻璃窗的沙发上，面朝大海，春暖花开，室内古典音乐悠扬，我传着睡衣，光着脚丫，手捧一本喜爱的书，悠悠品尝……

    我想此刻保持一份安静的心是好的，抚平心中的躁动，告诉自己：凡是慢慢来，一切均作好准备，必有好结果。于是我强迫自己刻意的避开帅哥，美女，金钱之类让人着迷的“奢侈品”，准备好慢慢的寻找属于自己的朴实……

 过期的阿司匹林

给我一双手，对你依赖；

给我一双眼，看你离开；

就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪；

给我以刹那，对你宠爱；

给我一辈子，送你离开；

就像炊烟过不了九霄，默默忍耐。

 就像久旱渴望甘露，你快回来！